Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent.
Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber .. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten -Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat -Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!
Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o
idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga
innebunit:
– Expira , castoruleeee!
Un urs si un iepure se afla în arestul politiei.
Cum stateau ei pe gînduri, în celula e bagata si o camila.
Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina între urechi si zice catre urs:
– Batrîne, am încurcat-o, astia au mîna grea!…
Uite-n ce hal l-au adus pe calu’ asta!
Anunt
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
– Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
despre barbati
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
– Un zvon.
– Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
– Culoarea!
– Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
– Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!
– Care este asemanarea intre nori si barbati?
– Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.
– De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
– Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.
– Care este diferenta dintre omul zapezilor si un barbat inteligent?
– Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe omul zapezilor.
– Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
– Nu poti crede un cuvant din ce spun!
– Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
– Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.
– De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
– Pentru ca nu au!
– Dupa ce recunosti un barbat care minte?
– E suficient sa deschida gura!
– Care este asemanarea dintre un barbat si o telenovela?
– Cand devine mai interesant, trebuie sa astepti urmarea.
– Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
– Intr-o inchisoare sunt si celule cenusii.
– Barbatii sunt dovada ca reincarnarea exista! Nu poti sa devii atat de prost intr-o singura viata.
– Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
– O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei.
In aceasta ordine.
– De ce sunt atatia barbati cracanati?
– Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!
– De ce exista barbati?
– Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!
– Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
– Te casatoresti cu el.
– Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.
– Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
– Nici una. Amandoua te fac nervoasa.
– De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
– Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi barbatii!
De la Barbati pentru Femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc.
Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos.
Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice
daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu
ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea
anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este
intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom
putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu
merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg!
Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si
aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de
pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape
toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa
va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o
problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant.
De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa
7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul
Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu
ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul
din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne
spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua.
Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de
spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice
directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost
in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows
default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este „mov”. Sau „lila”.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face
niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti
„nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un
raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va
fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti
pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa
facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da,
stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
„Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala”
Un tip aduce automobilul sau intr-un service auto. Mecanicul se uita
la el, se scarpina in cap. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.