“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si
cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la
inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de
lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni,
cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal
windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim,
tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
Cu doctori
Doctorul american spune: – La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…
Cu animale
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: „Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: „Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise: „Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!”
Discutie in Rai
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat…
Licitatie pentru gard
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
Buna seara domnule Popescu
Dupa multa vreme,
Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !
razbunare feminina
O tipa super sexy, intr-un bar dintr-un orasel de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui.
– Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
– Aaaa, nu, zice barmanul emotionat.
– Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
– Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut eu?
– Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului. Ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si îi introduse degetele incet in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
– Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
– Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
fara discriminare
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p … mea de bozgor ”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
calugarita in taxi
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza….
„-Mi-e rusine sa va spun ….”
„-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …”
„-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …”
„-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !”
Soferul, foarte excitat, spune :
„-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!”
„-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta….”
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i „obiectele intime” …
Dupa care il roaga sa continue cursa ….
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
„-Ce s-a intamplat ? ” il intreaba calugarita…
„-Maicuta, am pacatuit … te-am mintit !
Sunt evreu si casatorit !”
„-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
intre planete
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Stii… mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!