logodnica vs nevasta

CLIENTUL:

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa  mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza  sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai  ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca  si  alte fisiere sunt virusate.

De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu  mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.  Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se   datoreaza  unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice  versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta   1.0 nu   e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult  mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa   controleze   toate aplicatiile Dvs.

E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la  Logodnica    X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte   precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din   care   deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu    putin    noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa   ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze    programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme   (a   se   citi notita de prevenire „Pensie alimentara” si „Custodia copiilor”).

Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca  problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca    exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate   specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca   sistemul  cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0   si sa    invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la    anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi  considerata ca provenind din partea Dvs. Si   trebuie  sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:\Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior  patch-ul  C:\Scuze.exe\flori.

Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul  Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia C:\Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul  C:\Colier_cu_diamante.exe.

Cum te-ai nascut fiule …

Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
– You’ve Got Male

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.

El, calm, mareste viteza.

Ea: la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.

El mareste viteza.

Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?

El: Am tot ce-mi trebuie acum!

Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?

El: Airbag..

Scurte

Anunt la „Matrimoniale” pe timp de criza :
– Caut FEMEIE rezistenta la … frig, foame si bataie . Rog seriozitate !

Intrebare:
– De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
– Poate fi bicicleta ta !

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc :
– Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie ?
– Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie !
– Şi eu la fel !
– Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în … pensii !

În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur… pustiu şi întunecat, începe să strige :
– Iuuu-huuuu !
Nici un raspuns.
– Iuuu-huuuu, e cineva ?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron :
– Ce dracu’ faci aici, singur ? Hai jos, suntem toţi acolo ! ’

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială :
– Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept !
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai noi românii pot fi, îl lasă să treacă :
– Sigur, sigur !
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune :
– Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog !

Ana către Manole:
– Ce faci ?
– Un zid. Te bagi ?

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă :
– Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori !
– De patru ori ? se miră lupul.
– Da ! ce, te grăbeşti ?

Wikipedia: – Eu stiu tot!
Google: – Eu am tot!
Internetul: – Fara mine n-ati fi existat!
Curentul electric: – Serios?

Undeva intr-un colt din Romania, umbrit de criza economica unul se duce la benzinărie:
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

 

 

Fiule, dormi ?

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
– Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
– A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
– … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
 

Trei politisti dicutau:

– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat fac 1-1.

– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.

Al treilea: – Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:

– Ba, Costelus, vino la tata. Du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.

– Bine, tati, ma duc.

Dupa cinci minute:

– Nu vii.

– Vedeti, ba?

Cei doi politisti:

– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!”

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?” 85 de ani, raspunde senin batrânelul.  Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul”,îi explica functionarul.  „A, nici o problema, vin cu tata!” Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?” „110″, replica batrânul.  Haideti,va rog,”, insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului”. Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?” „140″, veni raspunsul. „140?”, striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?” La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii.

Doar in Romania

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: „E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: „Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat.

Tipuri de orgasm

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

Amanti

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .