O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
– Cum a fost, fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p****. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decît a ta!
Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nost…
Gheorghe îşi înmormîntează soacra.
Vine omul acasă şi, cînd să deschidă usa, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
– Deja ai ajuns?
horea si motii
Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
– Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu le-o intrat tromfu’!
ebraica in rai
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!
poezie (din agronomie)
POEZIE
Ce se-tâmplă c-un student
Nici prea bun nici eminent
De la noi din facultate
Unde a găsit de toate.
MECANIZARE
Roţi dinţate, angrenaje
Sisteme, aparataje,
TONEA, ILEA şi cu POPA
Te-nvaţă să ari ogorul
Cu plugul şi cu tractorul.
PEDOLOGIE
Minerale, roci şi pietre
RUSU le predă pripit,
Noi chiulim având drept zestre
Cinci – ul verde malachit.
AGROMETEOROLOGIE
VĂLEANU şi cu GÂTLAN
Stau ca să scruteze zorii
Şi prin ceţuri de advecţii,
Vor să ne înveţe norii.
INFORMATICĂ
Ascuns printre monitoare
COJOCARU ADRIAN
Vrea ca la calculatoare,
Să mai zăbovim un an.
SISTEMATICA PLANTELOR
Plante, ierburi în catină,
N-ai aşa ceva-n grădină,
Numai COSTE te învaţă
Să rămâi student pe viaţă.
AGROCHIMIE
Dintre munţi de pesticide
Se iveşte şi GOIAN,
Să ne-nveţe agrochimie
În stil de-academician.
LIMBA FRANCEZĂ
Dacă la etajul cinci
În franceză ne certam,
Ne-au pus cu botul pe labe
MASICHIEVICI şi BUTAN.
MATEMATICĂ
CREŢ şi ANGHEL conferenţiarul,
Ne rezolvă într-un an
Făcând pe justiţiarul,
În stil neo-mexican.
ENTOMOLOGIE
Pe la entomologie,
Învăţăm insecta, ponta…
Şi se ştie că ne-ndrumă
PĂLĂGEŞIU – Melolonta
FITOPATOLOGIE
La fitopatologie
POPESCU – nvaţă studenţii,
Iar BORCEAN şi ECI MOLNAR
Ne împroaşcă cu richeţii.
FITOTEHNIE
De-ai venit la Agronomie
Treci pe la fitotehnie,
Cu soiuri de porumb sau in,
DAVID, PÂRŞAN îndată vin,
Şi te-atacă cu ştiuleţi
Zmeul – SIMONA ŞUVEŢ
Dar n-ai văzut nimica încă,
VALERIU TABĂRĂ mănâncă
Studenţi pe pâine la examen –
De teamă nu mai suntem oameni.
Iar după stresul cotidian
Apare jovial BORCEAN,
Şi ne zâmbeşte ştrengăreşte
Când cinci – ul nu ni-l dăruieşte.
Şi mai şi toarnă gaz pe foc
Asistenta GETA POP
Cu toţii-n cor apoi strigăm,
Ne-am săturat să învăţăm.
FIZIOLOGIE
Şi tot urcând ca vai de noi,
Mult prea lipsiţi de frenezie
Ajungem la etajul doi,
Să studiem fiziologie.
Dar nu mai vrem să învăţăm
Şi ne-apucăm să copiem.
GENETICA
Dar încă nu am dat de dracu
Şi vremea este foarte caldă,
SĂRAC ne-ndeamnă să muncim
La cunoscuta “Casă Albă”.
Iar dacă ne împotrivim,
O luăm pe spate dur cu parul
Iar anul ni se pare chin
C-aşa vrea GALIA BUTNARU.
ZOOTEHNIE
Cai, porci – animale-o mie
Studiem la zootehnie.
GHEORGHE NISTOR ne arată
Să mâncăm bucata toată.
Şi tot dânsul ne învaţă
S-o luăm direct din faţă.
CULTURA PAJIŞTILOR
La etajul trei lucerna
Şi trifoiul le cosim.
Viţelarul ni se spune
În final să-l mirosim.
Iar studentul sărăcuţul
Adormit ca un bursuc,
Îl visează printre pajişti
Pe ALEXANDRU MOISUC.
MANAGEMENT
Când a ajuns în anul cinci,
Şi alergând ca un dement
Studentul nostru-i cotizant
La SÂMBOTIN la management.
Că-absenţele nemotivate
El le plăteşte permanent.
La finiş iată c-ai ajuns,
Te-ocupi de lucruri mai serioase,
De baluri şi chefuri spumoase.
Iar de vei vrea să faci ceva,
N-ai nici-o şansă vine greva.
Trec ore, zile, săptămâni,
Pe grevă noi suntem stăpâni.
Şi astfel vine sesiunea,
Noi tot ne ţinem promisiunea
Că ne-apucăm de învăţat
Sau cât de cât de studiat.
Dar pân la urmă-oricât de tare
Ne plângem, suspinăm, oftăm,
Iubitele de secretare
Ne-ajută bursa s-o luăm…..
Şi astfel trece facultatea
Dar ce tot vă mai spun eu – GATA!
(autor necunoscut)
te iubesc
Bubulina catre Bula:
– Dragule, tu nu-mi spui niciodata ca ma iubesti.
Bula (plictisit)
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare o sa te anunt.
hotel sau iad
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
” Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!”
compot
Un tip merge la farmacie…
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ….
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii
– Auzi, dom’le? Voi va f..u..ti sau faceti compot?
din partea puterii
Boc in vizita intr-un sat, se opreste in fata unei case:
-Vai ce veche, este si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de
mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat …
-Noteaza Boc o P**A din partea puterii !