Un tip sta la racoare iar altul îl întreaba:
– Pentru ce te-au bagat ma?
Ala raspunde:
– Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
– Cum asa?
– Adica soacrei mele a început sa-i curga sânge din nas la care eu i-am legat gâtul cu o curea pentru a-i opri sângele!

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe câmp si la un moment dat începe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade lânga ei. Ardeleanul:
– No.
Mai fulgera odata între ei.
– No, no.
Fulgera înca odata fix pa soacra-sa.
– No asa.

Programul sărbătorilor de iarnă 2012

– 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
– 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
– 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
– 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

– 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
– 25, 26 decembrie – Crăciunul
– 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
– 1 ianuarie – începutul noului an…
– 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
– 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

Un ofiter greţos de la brigada antidrog

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra :
       “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati plante ilegale”
“Nici o problema”, i-am zis, “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!”

despre copii

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:

– Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba: – Da’ n-o sa-mi sparga dintzii cand iese?

inainte sa mor

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu… Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

la ginecolog

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

– Nu va suparati, pot sa intru?

– Desigur!

– Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

– Bineinteles!

– Pot sa ma asez pe masa?

– Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: „dar nu veniti sa va uitati la mine?”

– Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!”

– E chiar asa de grav dom’ doctor?

– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

la pescuit

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da… -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Cine spala vasele

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

– Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune:

– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

– Zaaaaaaat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Femeia – element chimic

1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii: necunoscuta
2. SIMBOLUL IUPAC (International Union of Pure and Applied Chemistry): Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul “snur” (<45kg), izotopul “dama bine” (55 kg), izotopul “forme pline” (65 kg) si izotopul “batoza” (100 kg). Datorita acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. In general, se gaseste acolo unde nu trebuie si, in special in Cuba, ai carei locuitori sunt “cu-banii”.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, odata cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1, formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Periodic, inroseste hirtia de turnesol. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi, apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului, si – accidental – pentru inmultire (caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui). Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “Femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a se poseda mai mult de un izotop. La imbatranire, elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.