În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se
întoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?
O seara banala la televizor
O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gandeste el:
„Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu’ politia si-mi lua talonul.
Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta.
Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate.
Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura?
O sa ne luam?
O sa avem copii?
De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
„Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare.
A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri.
Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„E incruntat, nimic nu-i place.
Oare sunt prea grasa?
Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala?
Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele.
Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt.
Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
„I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: „Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
„E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata”.
A doua zi dimineata.
El: „Ce faci, iubito?”.
Ea, seaca: „Bine”.
El: „Ai ceva?”.
Ea: „N-am nimic”.
El: „Ba ai”.
Ea: „Da, am. Relatia noastra nu merge”.
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: „Deci, aveam dreptate!”.
Ion sta pe patul de moarte. Maria, sotia lui, se vaita langa el:
– Ce se va intampla cu mine, Ioaneeee? Ce se va intampla cu mine?
– Asa ceva n-am mai vazut! Eu mor, iar tu, imi spui ghicitori!
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza
imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva …
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, dom’le, cat tupeu !
Nevasta unui detinut în audienta la directorul
penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel
Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent.
Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber .. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten -Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat -Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
De la Barbati pentru Femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc.
Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos.
Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice
daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu
ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea
anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este
intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom
putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu
merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg!
Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si
aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de
pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape
toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa
va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o
problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant.
De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa
7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul
Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu
ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul
din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne
spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua.
Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de
spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice
directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost
in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows
default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este „mov”. Sau „lila”.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face
niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti
„nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un
raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va
fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti
pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa
facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da,
stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
„Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala”
Un tip aduce automobilul sau intr-un service auto. Mecanicul se uita
la el, se scarpina in cap. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?
Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte „articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!