Publicat pe

Magazin de soti si neveste

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior
-nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. „Wow ” zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. „Incredibil” exclama femeia. „Cu greu reusesc sa rezist!” Dar, urca din nou La al 5 lea etaj,
anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca,iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si
aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj… Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie…Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!?

Publicat pe

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

„Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada .. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
„Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat… Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou…

Publicat pe

Cura de slabire

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii

Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Publicat pe

Cum sã faci fericitã o femeie si un barbat

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12.. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43.. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

Publicat pe

Diferenta dintre bun, rau si fatal

Diferenta dintre bun, rau si fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Publicat pe

Doua neveste discutau despre viata lor, una din ele a inceput sa se planga:
− Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, ” Mamei nu i-ar placea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem”, „Mama zice ca nu e bine”, „Mama face mai bine asta” si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
− Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
− Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

Publicat pe

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de
supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
sa fie consolata de sotul romantic, zice:
– Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Publicat pe

Curs special pentru femei

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema:           Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop:           Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii:       Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata:         Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1)      Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2)      Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3)      Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4)      Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5)      Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6)      Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7)      Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1)      Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2)      Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3)      Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4)      Parcarea, Partea II: Manevre
5)      O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6)      Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7)      Folosirea corecta a semnalizatorului.
8)      Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9)      Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10)     Curs special: Parcarea in garaj.
11)     Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12)     Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13)     Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14)     Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15)     Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1)      Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2)      Vocabular I: Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata?”
3)      Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute”
4)      Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5)      Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6)      Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7)      Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?”, „Sant frumoasa?”, „Am ceva special?”)
8)      Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii  in grup.
9)      Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10)     Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11)     Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12)     De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1)      Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
2)      Machiajul: Metamorfoza femeii
3)      Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4)      Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5)      Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6)      Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Publicat pe

Ultima scrisoare de divort

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru
totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si
nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa
imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a
umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca
mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am
purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat
in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu
ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu
mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie *

* *

************************************************** ***

*Draga fosta sotie, **

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7
ani, insa faptul ca „ai fost o sotie buna” e mult prea departe de
adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot
cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns
aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in
minte a fost: „Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit „mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu
fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu
pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a
fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la
loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi
doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere
scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa
ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau*

Publicat pe

Scrisoare intre iubiti

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face
dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in
medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult
succes:
– 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
– 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
– 49 de ori pentru ca erai prea obosita
– 20 de ori pentru ca era prea cald
– 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
– 22 de ori pentru ca te durea capul
– 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
– 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
– 12 oripentru ca era ziua critica din luna
– 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
– 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
– 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
– 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
– 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
– 3 ori pentru ca ne aud vecinii

– 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator
:

– 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
– 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul
de ozon
– 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa
terminam odata
– 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca
am terminat
– o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza
ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele
pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
– 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
– 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
– 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

– 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
– 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
– 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
– 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
– 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa
joci golf

– 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in
testicule
– 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la
pantaloni
– 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
– 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
– 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
– 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce
citeai carti porcoase
– 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te
uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata,
era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum
ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi…

Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din
cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.