casatorie – Pagina 5 – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

sistemul de punctare al barbatului

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.

Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ..Pe ploaie (+8)

* ..Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar

nu era nimic

(0)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si

era ceva (+5)

* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)

* ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o

vorba cu colega

(-2)

* ..Pe colega o cheama Tina (-10)

* ..Tina, dansatoarea (-20)*

* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* ..Se numeste „Robocop” (-3)

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani

(-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)

* Spui, „Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: „M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi, „..Unde?” (-35)

* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi da seama ca de fapt ai adormi

(-4000)

autonomia maghiara

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi.

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS… si apoi stii tu ce trebuie fecut la el…..

– Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

– No, cum fecut aseara?

– Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mundru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!

– Esti nebun! De ce fecut asta?

– Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

evrei

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:

– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.

– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

– OK. Dar ca pozitii?

– Oricum. E mitzvah!

– Femeia deasupra?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Caineste?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Pe masa de bucatarie?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

– Bineinteles! E mitzvah!

– Putem sa o facem si stand in picioare?

– Nu, sub nici o forma, e interzis!

– De ce? – intreba barbatul.

– Poate sa degenereze in dans !

gura

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?

restificare

– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

despre literatura

Tinerii casatoriti

– Ea: draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…

-Bine…ai citit pe Balzac?

-Nu.

-OK, atunci hai in pat!

prizonierul

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

de la sate

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.

Cauta… cauta…

Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.

Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:

– De-a cui este?

– De-a lui Pavalache, tata!

– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e… imi pare rau… stii valurile tineretii, eu si cu mama ei…

Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:

– Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:

– Auzi tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?

– Da fiule si ea iti este sora!

– Dar pe-a lu’ Marin o stii?

– Da!

– Si-mi este tot sora?

– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:

– Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?

-Insoara-te linistit, mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu tac-tau!