Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
– Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– „Va declar sot si sotie.”
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii…….
– Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture ori altceva? Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
– Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta…….
O seara banala la televizor
O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gandeste el:
„Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu’ politia si-mi lua talonul.
Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta.
Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate.
Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura?
O sa ne luam?
O sa avem copii?
De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.
Ce gandeste el in continuare:
„Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare.
A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri.
Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.
Ce gandeste ea, in timpul asta:
„E incruntat, nimic nu-i place.
Oare sunt prea grasa?
Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala?
Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele.
Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt.
Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.
Ce gandeste el mai departe:
„I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: „Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.
Ce gandeste ea:
„E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata”.
A doua zi dimineata.
El: „Ce faci, iubito?”.
Ea, seaca: „Bine”.
El: „Ai ceva?”.
Ea: „N-am nimic”.
El: „Ba ai”.
Ea: „Da, am. Relatia noastra nu merge”.
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: „Deci, aveam dreptate!”.
Ion sta pe patul de moarte. Maria, sotia lui, se vaita langa el:
– Ce se va intampla cu mine, Ioaneeee? Ce se va intampla cu mine?
– Asa ceva n-am mai vazut! Eu mor, iar tu, imi spui ghicitori!
4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituzi. Ea speriata coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca
– ce e draga?
El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: -da…
El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o
cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….
El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din
spate..
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata
-eh, cum nu…
El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..
Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..
El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?
Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..
El: -ei, azi ma eliberam……
Două blonde stăteau de vorbă:
– Te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce făceai sex?
– Da.
– Şi ce mutră avea?
– Stătea în uşă ca prostul!…
stiti sa faceti sex
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba….
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace…
Barbatii sunt romantici! Uite dovada…
Una, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
„Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
„Iubita mea. Imi fac nevoile. Ce sa-ti trimit….???”
Inainte de culcare
Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e in pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
– Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
– Da’ ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta fireste, din nou de glasul sotiei:
– Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
– Eh, acum unde te duci?
– Unde dracu’ sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!
De ce barbatii nu pot castiga
daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui
sa-ti misti fundu’ si sa gasesti ceva mai bun.
daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent.
daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare.
daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare.
daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo.
daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.
daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.