Publicat pe

Legile lui Murphy in calculatoare

Murphy in calculatoare

Un program face ceea ce îi ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti facã.
Valoarea unui program este direct proportionalã cu greutatea listingului.
Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sã lucreze cu el.
Descoperirea unei erori într-un program de calcul se face abia dupã ce programul a fost folosit câteva luni de zile.
Orice program de calcul ajuns în faza de rulare este depasit.
Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decât s-a considerat initial .
Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
Orice program se va extinde pentru a ocupa întreaga memorie disponibila a calculatorului.
Daca pentru introducerea corecta a datelor în calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
Daca ai gasit doua erori într-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gres, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
Erorile nedetectabile se prezinta într-o infinitate de forme, pe când cele detectabile sunt prin definitie în numãr finit.

Publicat pe

infoBalaurul

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

Publicat pe

Lectia de Limba Franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza,

spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca

substantive masculine fie ca substantive feminine.

Casa este feminin – „la maison”.

Creion este masculin – „le crayon”.

 

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:

Ce gen este „calculator” ?

 

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe

– barbati si femei – si le-a cerut sa decida singuri daca „calculator”

ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i

s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca „calculator” sigur ar trebui sa fie de

gen feminin (la computer) deoarece:

1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica

2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare

este de neinteles de catre oricine altcineva

3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen

lung pentru posibile aduceri aminte

4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

 

 

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul

„calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:

1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l „pornesti”

2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri

3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in

marea majoritate a cazurilor, el este problema

4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi

putut lua unul mai bun.

 

Publicat pe

logodnica vs nevasta

CLIENTUL:

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa  mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza  sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai  ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca  si  alte fisiere sunt virusate.

De ex. : C:\Sex_sambata_dimineata.exe nu  mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0, mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.  Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?

Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se   datoreaza  unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice  versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta   1.0 nu   e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult  mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa   controleze   toate aplicatiile Dvs.

E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la  Logodnica    X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte   precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din   care   deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu    putin    noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa   ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze    programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme   (a   se   citi notita de prevenire „Pensie alimentara” si „Custodia copiilor”).

Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca  problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca    exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate   specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca   sistemul  cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0   si sa    invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la    anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi  considerata ca provenind din partea Dvs. Si   trebuie  sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:\Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior  patch-ul  C:\Scuze.exe\flori.

Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si service-pack-ul  Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini XP, O_prietena 3.1.

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia C:\Sex_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu add-on-ul  C:\Colier_cu_diamante.exe.

Publicat pe

Cum te-ai nascut fiule …

Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
– You’ve Got Male

Publicat pe

Gramatica si Informatica!

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza,
spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen,
in masculine si feminine. Casa este feminin – „la maison”.
Creion este masculin – „le crayon”.
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
– Ce gen este „computer” ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe
– fete / baieti – si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul „computer”
ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut
sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: „calculatoarele” sigur ar trebui sa fie de gen feminin
(la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte
calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie
pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu
pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul „calculator”
ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l „pornesti”;
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar,
in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin,
ai fi putut avea altul mai bun.

Publicat pe

De ce a cumparat Google Motorola

Google CEO:
– I need a phone, can someone buy me a Motorola?

Few hours later:
– Done
– Great, which model?
– Ahhh…model?!

Publicat pe

cum am aparut pe lume

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.

Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.

Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.

Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:

„You’ve got mail !!!!”