Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa
fiu tare!
– O sticla de votca! ceru si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu
sa fiu tare!
– O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…
Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca „lanegru”, la vanzare, in strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de o problema:
– unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia:
– bagati-o in chiloti! Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si … tipand, scoate afara din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
– Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
– Mai, atata timp cat veverita a crezut ca penisul meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista!
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
– o fi ramas fara benzina ?…
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti?
Cu animale
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: „Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: „Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise: „Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!”
Scufita rosie
Scufita rosie se duce sa o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in
spatele unui tufis.
– Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
– Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
– Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
– Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!
Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o
idee:
– Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
– Ce faci, castorule?
– E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga
innebunit:
– Expira , castoruleeee!
Un urs si un iepure se afla în arestul politiei.
Cum stateau ei pe gînduri, în celula e bagata si o camila.
Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina între urechi si zice catre urs:
– Batrîne, am încurcat-o, astia au mîna grea!…
Uite-n ce hal l-au adus pe calu’ asta!