bancuri – BifaMan (sau Omu' cu bifele)

Magazin de soti si neveste

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior
-nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. „Wow ” zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. „Incredibil” exclama femeia. „Cu greu reusesc sa rezist!” Dar, urca din nou La al 5 lea etaj,
anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca,iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si
aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj… Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie…Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!?

Legile lui Murphy in calculatoare

Murphy in calculatoare

Un program face ceea ce îi ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti facã.
Valoarea unui program este direct proportionalã cu greutatea listingului.
Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sã lucreze cu el.
Descoperirea unei erori într-un program de calcul se face abia dupã ce programul a fost folosit câteva luni de zile.
Orice program de calcul ajuns în faza de rulare este depasit.
Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decât s-a considerat initial .
Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
Orice program se va extinde pentru a ocupa întreaga memorie disponibila a calculatorului.
Daca pentru introducerea corecta a datelor în calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite.
Daca ai gasit doua erori într-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gres, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
Erorile nedetectabile se prezinta într-o infinitate de forme, pe când cele detectabile sunt prin definitie în numãr finit.

Dilemele unui sef

• Vii dimineata tarziu – esti exemplu negativ.

• Vii punctual – ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

• Esti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftina.

• Esti rezervat – te considera cu nasul pe sus.

• Iti lauzi subalternii – esti lingusitor.

Dilemele unui sef
• Ii critici – faci pe nebunul.

• Te intereseaza munca subalternilor – esti bagaret.

• Nu te intereseaza – nu ai habar de probleme.

• Faci sedinte – esti sedintoman..
• Nu tii sedinte – lucrezi in secret.

• Daca esti tanar – n-ai experienta.

• Daca esti mai in varsta – esti sclerozat.

• Stai seara tarziu – faci pe lucratorul supraaglomerat.

• Pleci punctual – nu-ti dai interesul.

• Te consulti cu colegii – nu esti in stare sa iei decizii.

• Nu te consulti cu colegii – vrei sa tii totul in mana.

• Spui bancuri – esti neserios.

• Nu spui bancuri – esti plictisitor.

• Pleci in concediu – nu te intereseaza soarta firmei.

• Nu pleci in concediu – iti pazesti scaunul.

• Insisti asupra problemelor tale – esti incapatanat…

• Cedezi – esti moale.

• Ai succes – ai avut noroc.

• Ceva nu merge bine – bineinteles era de asteptat.

• Trimiti oamenii la cursuri – vrei sa-i indatorezi.

• Nu-i trimiti la cursuri – nu lasi pe altul sa se ridice.

• Vii cu idei noi – esti fantasmagorist.

• Nu vii cu idei noi – esti refractar fata de tot ce-i nou.

Radio Erevan raspunde

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi m-am insurat. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: „Un pas inainte, doi pasi inapoi”.

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: „Un student si-a cumparat un apartament !”

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un „titlu onorific” ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: „Sotul meu este capul familiei”…

Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data…

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii…

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare….

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: „Invatati! Invatati ! Invatati !” ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: „Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in … Scotia .

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei

Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean

are un accident intr-un tunel francez…..

…intr-o masina germana cu motor olandez,

condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian,

urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.

Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..

Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un

monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh

intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni

si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane

conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

„Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada .. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
„Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat… Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou…

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
– cu consimtzamantul ei 12 calorii
– fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
– cu amandoua mainile 8 calorii
– cu o singura mana 12 calorii
– cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
– cu erectie 6 calorii
– fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
– misionarul 12 calorii
– 69 culcat 78 calorii
– 69 in picioare 112 calorii
– roaba 216 calorii
– pe la spate 326 calorii
– candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
– adevarat 112 calorii
– fals 315 calorii

Dupa orgasm:
– stat in pat 18 calorii
– ridicare imediata 36 calorii
– incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
– 20 – 29 de ani 36 calorii
– 30 – 39 de ani 80 calorii
– 40 – 49 de ani 124 calorii
– 50 – 59 de ani 972 calorii
– 60 – 69 de ani 2916 calorii
– peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
– cu calm 32 calorii
– in graba 98 calorii
– cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
– cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
– cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Cum sã faci fericitã o femeie si un barbat

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie.. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12.. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43.. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:

46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

diferenta intre Marketing Feminin si cel masculin

Marketing Feminin:

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:’Tipa aceea e foarte buna la pat.’
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:’ Sunt buna la pat’. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:’Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’ Asta e
Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:’Sunt foarte buna la pat.’
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’ Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing Masculin:

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:’Sunt
foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire’. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Diferenta dintre bun, rau si fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.