Trenurile din Ardeal la Bucuresti is foarte aglomerate, is full. La un moment dat, din cauza caldurii unei doamne i se face rau si lesina. Un calator:
– Iute, iute, aduceti o ‘taricuta de palinca, ca i s-o facut rau lu’ doamna.
Scoate cineva o sticla de palinca si i-o da calatorului. Acesta trage un gat si spune:
– Oai, buna o fost, ca ase m-am spariet cand am vazut-o pe doamna…
O femeie se duce la doctor batuta invinetita
Doctorul: Ce s-a intamplat?
Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe.
Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
2 saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta.
Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?
Din ciclul: Mama prostilor e mereu gravida
INSTRUCTIUNI DE UTILIZARE:
Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa …. responsabilitate.
Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata:
Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce
dormiti.(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar
sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa
ciordesti pachetul)
Pe un sapun Dial: Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ….. adica cum ?)
Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare –
Decongelati. (Dar e doar o sugestie)
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se
pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati
cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data
reincalzit. (Sunteti sigur ???)
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati
hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp…)
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu
conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai
interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)
Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in
interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa
sau in cosmos pierde garantia !)
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte
scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios…)
Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie – contine arahide. (da de
fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide
…….)
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni:
deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)
Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu
mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa
zburati. (Da’ ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el,
poate totusi iti permite ?)
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…
– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’ ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria ‘Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura’.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: ‘Acum sunt doi’
Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar…