Un tip aduce automobilul sau intr-un service auto. Mecanicul se uita
la el, se scarpina in cap. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.
Bula la scoala.
Profesoara : Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare…..
Bula : Uliu, d-na profesoara.
Profesoara : Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de „uliu”?
Bula : Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici si ouale mari .
Profesoara : Asa si… de unde vine numele pana la urma?
Bula : Pai atunci cand ateriza facea:Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data, Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice:
– Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat serios?
– Am dat serios.
– Bine, ma, ca mie nu imi plac astfel de glume!
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces-verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numele tractoristului, dupa care in procesul-verbal apare urmatoarea propozitie: „Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti”.
Intr-un raport al politiei statea scris: „Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire, politia i-a luat-o inainte”.
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
– Suntem pierduti!
– De ce?, intreaba olteanul.
– Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
– Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
In urma cu cateva sute de ani, PAPA a vrut sa izgoneasca pe toti evreii din Italia.
Evreii au protestat, au tipat s-au plans..iar PAPA a hotarat sa organizeze o dezbatere intre el si
trimisul evreilor. Daca Evreul va castiga…evreii vor avea dreptul sa ramana in Italia. Comunitatea evreiasca l-a ales pe Moishe.
In ziua dezbaterii, PAPA si MOISHE s-au asezat fata-n fata in sala mare a Vaticanului…
Deoarece PAPA nu vorbea iddish iar Moishe nu vorbea latina, s-a hotarat ca disputa sa aibe loc
prin….semne.
Papa.. a ridicat mana si a aratat 3 degete. Moishe a inchis pumnul lasand in sus doar degeteul de la
mijloc.
Dupa aceea Papa a inceput sa-si invarteasca degetul deasupra capului. Moishe si-a indreptat degetul
spre centrul podelei.
Apoi Papa a scos paine si o cupa cu vin sfintit.
Moishe..si-a scos din buzunar un mar.
In acest moment..Papa s-a ridicat si a spus: ” Ma dau batut..omul asta m-a invins. Evreii…vor ramane
in ITALIA !!!””
Mai tarziu, oamenii Papei s-au adunat si i-au cerut lamuriri ..asupra celor intamplate.
” La inceput, i-am arat 3 degete ca sa-i amintesc despre Sfanta Treime. El a ridicat un deget, ca
sa-mi spuna ca exista doar un singur Dumnezeu. Apoi… i-am aratat ca Dumnezeul ne inconjoara…iar el mi-a aratat podeaua ca semn ca Dumnezeul se afla chiar in acea clipa cu noi..in aceeasi incapere. La sfarsit, am scos painea si vinul sfintit ca sa-i spun ca Dumnezeul iarta pacatele noastre, iar el a scos marul ca sa-mi aminteasca de .. primul pacat!! La fiecare lucru..evreul a avut un raspuns. Ce puteam sa fac ???”
Si cei din comunitatea evreiasca s-au adunat in jurul lui Moishe ..si au cerut explicatii. Se uita la ei
Moishe si le explica:
-” La inceput..Papa mi-a aratat ca mai avem 3 zile…ca sa plecam de aici. I-am raspuns: Fuck
you !!!
Apoi mi-a aratat ca tot orasul va trebui sa se goleasca de evrei.. iar eu i-am raspuns ca AICI
vom ramane si nu mergem nicaieri.
– Nu….. si atunci ..ce s-a intamplat ? intreaba unul dintre evrei.
” Habar n-am, raspunde Moishe, ” Papa a hotarat sa luam pranzul impreuna !! ”
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
– Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
– Si la ce solutie ati ajuns?
– N-am avut încotro si i-am spus Maria!