Publicat pe

Bautura miraculoasa

Este ca o bautura miracol! Este simplu.

Ai nevoie de un cartof, un morcov şi un mar care se combină împreună pentru a face suc!

Se spală cele de mai sus, fară a le curăţa se taie bucăţi se pun în storcătorul de fructe şi imediat beţi suc. Puteti adăuga lamaie pentru gust mai racoritor.

Aceasta bautură miracol va fi eficientă pentru următoarele maladii:

1. Prevenirea dezvoltării celulelor canceroase – impiedică creşterea
celulelor canceroase.

2. Poate vindeca ulcerul, de asemenea poate preveni afectiunile grave la
ficat, rinichi şi pancreas.

3. Consolidare pulmonara, previne atacurile de cord si hipertensiunea
arterială.

4. Consolidare a sistemului imunitar

5. Bună pentru vedere, elimină ochii roşii şi obosiţi sau uscaţi

6. Ajutor pentru a elimina durerea cauzată de munca fizică, dureri musculare

7. Detoxifiază, ajută tranzitul intestinal, elimină constipaţia. Prin
urmare, va face o piele sanatoasă si un aspect mai radiant. Foarte eficient
în acnee.

8. Îmbunătăţeste respiraţia urât mirositoare din cauza indigestiei,
infecţiilor la nivelul gâtului.

9. Reduce durerile menstruale

10. Ajuta la coborarea temperaturii in cazul puseurilor severe de febra.

Nu există absolut nici un efect secundar. Foarte hrănitor şi se absoarbe
uşor! Foarte eficient în cazul în care aveţi nevoie sa pierdeti în greutate.
Veţi observa îmbunătăţirea sistemul imunitar după consumarea zilnic timp de
2 sãptămâni. Vă rugăm să vă asiguraţi că beti sucul imediat din storcător
pentru cel mai bun efect.

CÂND se bea:

Se bea dimineaţa pe stomacul gol! Dupa o oră se poate lua micul dejun.
Pentru rezultate rapide beţi de 2 ori pe zi, dimineaţa şi înainte de ora 17.

Publicat pe

MARŞ DE ADIO (COLEGILOR MEI MÂRLAMENTARI)

La muncă, derbedei, că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P…. mamii voastre de nemernici.

Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.

S-ajungem colonia de ocară
care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi, prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine , câmpuri , fabrici.

Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.

Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România – n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.

Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.

Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace ,
cum v-au putut părinţii voştri face ?

Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă ?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.

Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.

Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.

Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară ,
ia cereţi-vă puţintel, afară.

Decât să vă trimită ţara noastră ,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară .

Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare :

Nenorociţilor, se rupe şnurul,
„La muncă, la bătut ţăruşi cu curul !”

Adrian Păunescu

Publicat pe

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ??

Publicat pe

gandire pozitiva

Sunt recunoscator / recunoscatoare :

Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.

Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.

Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.

Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.

…. incercati sa ganditi pozitiv…doar avem atatea daruri… pe care le uitam, din pacate ….

Publicat pe

Buna seara domnule Popescu

Dupa multa vreme,
Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei !
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari..
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului !

Publicat pe

razbunare feminina

O tipa super sexy, intr-un bar dintr-un orasel de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui.
– Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
– Aaaa, nu, zice barmanul emotionat.
– Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
– Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut eu?
– Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului. Ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si îi introduse degetele incet in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
– Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
– Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Publicat pe

discutie intre soti CEO

– Gaby, vreau un orgasm ASAP!
– Of course, draga mea, dar wait a minute, că n-am feedback pozitiv de la my dick!
– Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
– E dead.
– Focusează-te pe my tits, poate o get it up!
– You call those badges tits?! Dacă-ți pui niște comprese îți trec!
– Lasă vrăjeala, ai deadline pînă la 8 jumate să fii hard.
– Fi-mi-ar rate-cardul de rîs, cre’că mi-a rămas tot sîngele în brainstormingu’ de la sfîrșitu’ programului!

Publicat pe

fara discriminare

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :

-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p … mea de bozgor ”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Publicat pe

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete – 1,5 luni / modul; Roscate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul

Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, „Sunt frumoasa?”, „Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii „Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

Publicat pe

calugarita in taxi

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza….
„-Mi-e rusine sa va spun ….”
„-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …”
„-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …”
„-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !”
Soferul, foarte excitat, spune :
„-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!”
„-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta….”
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i „obiectele intime” …
Dupa care il roaga sa continue cursa ….
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
„-Ce s-a intamplat ? ” il intreaba calugarita…
„-Maicuta, am pacatuit … te-am mintit !
Sunt evreu si casatorit !”
„-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…