Jurnalul functionarului public

LUNI
9:35
– Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o
coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat
cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00
– Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa
ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii
aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
– Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o
stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50
– Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa
facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau
astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi
vinovati….niste magari.
11:05
– Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa
intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze.
Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar
celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de
prosti.
16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”?
Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25
– Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia
ca sunt franta.

MARTI

9:50
– Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma
privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se
intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti.
“Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect
de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun
ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55
– O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii
pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua
costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25
– E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi
plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui
cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves
Rocher`ul…

11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui
imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un
formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala
si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05
– Pauza de masa
15:00
– Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma
plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10
– Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha,
cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma
simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca
aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12
– Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si
am obosit. Ma duc acasa.

MIERCURI

9:30
– Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa
facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in
primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o
panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei
(hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai
taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam
Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange
la comanda.
10:00
– Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de
homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate
sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceai cald si cate 5 lei, ca
suntem in criza.
12:15
– Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul
si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu
ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am spus ca-l rezolv, sa ma sune prin
septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa
aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul !
Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05
– Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa
daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00
– Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa
ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se
milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa
stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu
lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

JOI

10:30
– Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la
coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din
pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc.
Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la
contabilitate sa-mi iau primele.
12:55
– Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam
senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai
stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne
deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a
abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15
– Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3
copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6
ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin

VINERI

12:00
– Azi e zi scurta.
12.05
Azi a fost zi scurta

Amanti

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 de euro inapoi .

Diferente intre barbati si femei

Femeile se concentreaza pe procesul vorbirii, barbatii se focalizeaza pe produs. Femeile gandesc cu voce tare, parcurgand verbal treptele pe care barbatii le parcurg mental. Astfel, fetitele incep sa vorbeasca mai repede decat baietii, iar la trei ani o fetita are un vocabular de doua ori mai bogat decat al unui baietel de aceeasi varsta, exprimarea sa fiind aproape suta la suta inteligibila. De aici si ideea ca femeile vorbesc prea mult!

Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu barbatul, sa ii ofere compasiune si sa il faca sa se simta bine, fara insa sa ii ofere solutii … desi asta vrea un barbat. Barbatii, in schimb, ofera solutii cand o femeie are probleme desi tot ce isi doreste aceasta este … sa fie ascultata.

Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in fraze. Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea.

O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumoasa.

Cand trebuie sa ansambeze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile de folosinta. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite.

Femeile au abilitatea sa il faca pe barbat sa creada ca el conduce, cand de fapt ea face ce vrea. Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.

Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva.

Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic.

Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat

Femeile isi pot aminti fiecare haina pe care o aveau acum 10 ani. Barbatii nu-si mai amintesc cu ce erau imbracati ieri.

Numai o femeie poate intelege cu adevarat alta femeie. Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste porci. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul „Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.

Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta „introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice…. in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…

Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.

Insa cu toate diferentele dintre noi avem nevoie unii de alti pentru a ne completa si a fi fericiti.

Dictionar de HR

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si
cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la
inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de
lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni,
cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5,
poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal
windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim,
tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

there are no android phones associated with this account. please sign in with a different account

1. Prepare scratch paper and pen
2. On your phone *#06# write the IMEI no.
3. On your phone *#272* followed by IMEI no. and then #
4. You will see the „preconfig sales code” just click the „XSG” and then click install
it will reprogram you device,
5. After restarting your device go to „account and sync” in the settings
6. Add you gmail account there
7. From you browser go to „www.appbrain.com” you are able to download a google authenticator there just sign in and click „manage and sync” after that download the google authenticator
8. From your computer open your Gmail account click „my account” click „Using 2-step verification” click your device, just click next until you see the barcode.
9. On your mobile google authenticator scan the barcode on the computer, install the barcode reader.. its automatically install that app. when you click scan barcode.. after that the you will see the verification no.
10. On the computer click next and put the verification no. and click verify..
11. Your device now is there in the market,, just follow the instruction there..

Remember: on the gmail there’s a password there that you need to put when you „log in” in the gmail account but that is only one time..

Example:type „android” and then click generate.. you will see the 16 digit letters.. you will use that when you log in to gmail, space is important…

note: read the instruction carefully

Enjoy.. its work for me 100%

Cu doctori

Doctorul american spune: – La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru…

Cu animale

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit:
Ursul zise: „Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: „Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza.”
Porcul zise: „Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!”

Discutie in Rai

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat…

Licitatie pentru gard

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!