ORDONANŢĂ DE URGENŢĂ…

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.

Astfel, El i-a facut :
– pe elveţieni – ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
– pe nemţi – disciplinaţi şi raţionali;
– pe englezi – perseverenţi şi studioşi;
– pe japonezi – muncitori şi răbdători;
– pe unguri – hotărâţi şi buni meseriaşi;
– pe francezi – culţi şi rafinaţi;
– pe spanioli – veseli şi ospitalieri
…..şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
– românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
– Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
– Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenţă”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii:
– care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
– cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
– care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

poezie

Ce-i mai mica si mai mica

decat “putza” la furnica?

Intrebarea nu ma sperie ,

Este “putza” la bacterie

e bun cainele

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…

Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?

– Da, s-a intors.

– Da-l la telefon ca m-am pierdut….

infidelitate

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’… S-a uitat urat la nevasta’sa,… si aceasta s-a explicat:

-“Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…

– Barbatul mirat..”A da?”

Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-“O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???

-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!… Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”

-“Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou..

nedumerire

Un prunc intreaba pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???

-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!

pensionari

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

-Cum asa ?

Primul pensionar:

-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

cowboy

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:

-Si ce faci tu aici…singurica?

despre literatura

Tinerii casatoriti

– Ea: draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…

-Bine…ai citit pe Balzac?

-Nu.

-OK, atunci hai in pat!

la radio

Un ascultator suna la un post de radio.

– Buna ziua!

– Buna ziua! Va ascultam.

– Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

la interviu

La un interviu:

– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…

– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

– In general, cam un sfert…