Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l
intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul
masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia
opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri
inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi
soferul urla:
“Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!” Pasagerul
ramane masca si se scuza cum poate:
“Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si vina mea”, spuse soferul, ceva mai linistit.
“Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am lucrat pe
o masina de pompe funebre.
impartire
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania !
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Timisoara , un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
urmarire
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
in tren
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Moare tiganu
Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului: “Draga predica si tu ceva despre tac-tu !”
Sta puradelu’ se gandeste si incepe:
“Dragi vecini, stimate sat.Ce e viata ? Un cacat. Luni fu… pe mama-n pat, marti era in crasma beat, joi era pe prispa cashii, azi s-a dus in pi… ma-sii. Iar tu mama indoliata da-l in pu.. mea de tata, ai uitat cand te-a batut, cand cu altul te-ai fu… Eu acuma-l plang intr-una, a murit manca-ia-ti pu…”
bun rau fatal
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
yellow text in outlook
Go into Tools, Options, Mail Format, Stationery and Font. Select Always use my font under theme, and then you can change the next to for your reply color, usually it’s a shade of blue, and make sure that your compose and read plain text is set to black as well.
dupa 25 ani
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
– “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru…
TU
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
– Sii??? intreaba prietenul, curios.
– Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”
ding dong
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu’ !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!